A Ilusão Do Controle Na Dependência Afetiva Emocional

Porque muitas pessoas tentam controlar excessivamente uma relação? Inúmeros casos de relacionamentos fracassados são fruto do excesso de controle sobre o outro. Num relacionamento a pessoa deve ser aquilo que pode ser e não o que gostaríamos que fosse. Mas na prática nem sempre é assim que funciona, não é? O controle é uma ilusão e saiba porque! Leia o artigo e comente a respeito!

Como já sabemos, a dependência afetiva emocional adoece ambas as partes em um relacionamento e o comportamento mais comum na relação é o de controle e submissão. A tentativa de controle sobre o outro se torna a maior prioridade na vida da pessoa, e os comportamentos mais comuns são:

  • Cuidar do outro em maior quantidade que ele gostaria;
  • Impossibilidade de reduzir o controle sobre a vida do outro;
  • Excessivo gasto de tempo no controle das atividades do outro;
  • Abandono dos próprios interesses e atividades;
  • Comportamento de controle se mantém apesar dos prejuízos.

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E porque o controle é uma ilusão?

Por mais que uma pessoa acredita estar exercendo o controle sobre o outro, e consiga por um tempo, no final a relação sempre acaba comprometida.

Por exemplo, os pais e suas expecativas sobre o futuro dos filhos. Eles defendem que, se derem muita atenção, colocarem no colégio “certo” e fizerem tudo o que “manda a cartilha”, as chances de a criança se tornar um “cidadão de respeito” são garantidas.

A realidade é que os fatores que determinam o futuro de uma criança estão totalmente fora de nosso controle ou consciência. Quem já viu filhos de “boas famílias” que se tornaram delinquentes?

Outro exemplo está nos inúmeros relacionamenos amorosos que não dão certo. A percepção de controlar o parceiro é ilusória. Nosso par é aquilo que pode ser e não o que gostaríamos que fosse. Portanto não está a serviço de nossas fantasias de controle. O controle da vida daquele que acreditamos amar é algo que, cedo ou tarde, vai acabar indo contra a relação, pois é uma atitude desgastante que só provoca angústia e frustração em ambos.

Quando a pessoa percebe que está sendo fiscalizada, a tendência é criar outros recursos para burlar a vigilância: contas de e-mails diferentes, páginas falsas em redes sociais, apagar rapidamente mensagens, inventar contatos no celular etc. “Para evitar conflitos, acabam utilizando várias ferramentas sem perceber que entraram no jogo do controle, se controlando também.

Controlar ou cuidar?

Muitas das pessoas que se dedicam a rastrear todos os passos da vida do parceiro o fazem mobilizadas pela ideia de que “quem ama, cuida”. Porém, essa crença é totalmente equivocada, já que cuidar não é sinônimo de controlar.

Cuidar está relacionado à ação de tratar de algo ou alguém, zelar, preocupar-se, dar atenção, notar, manifestar interesse. Controlar significa vigilância, inspeção, fiscalização, exigir comprovação, domínio. Assim, quem ama cuida, não controla. O controle tem uma intensa necessidade emocional, na qual não há espaço para a necessidade do outro ou para o desenvolvimento do amor.

 

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